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giugno 2006 我的第一张专辑问世了2006年6月14日，我的第一张专辑《Try me》终于问世了，特此声明。
这其实是一条大约一周前的消息，但是最近忙着考研，实在是忙得没有时间。今天挤点时间出来，上来告诉各位朋友一下。
这张专辑我做了将近半年的时间吧，收录了7首翻唱曲目。分别是：
Celine dion "my heart will go on"
Dido "thank you"
the Carpenters "top of the world"
Avril lavigne "sk8er boy"
Phil colins “another day in paradaise"
王菲 “红豆”
田震 “执着”
就像专辑名字起的一样，只是try me ，试试而已。这7首歌是7种完全不同的风格。我找了其中比较经典的代表作来唱，希望大家多提意见，以便我从中找出适合自己的风格，然后在以后的专辑中有所侧重，更深入地发展。
母碟已于当日完工，现其他副本正在刻录当中。但是偶的MP3里已经有了全部的COPY啦
 ，作为一可以移动的播放工具，有些好朋友可以先听为快。我会尽快将副本送给某些好朋友们，不要着急哦，到时请诸位好朋友多提宝贵意见，以帮助我越唱越响亮。
神保佑我的歌唱道路越走越好。
maggio 2006 梦想其实说好了到死之前，都不去想自己的奢侈的梦想的，因为怕自己提前死在里面，那种美丽的梦想里面。
可是现在，凌晨0点的时候发现，其实自己的承受力比想像中的要强。
我是有梦想的。
我上辈子在欧洲应该是个修女，欠了一世的感情，把自己的一生都给了神，而这辈子，我也是这么想的。
那就有钱吧，去一个法国或者荷兰南部的小村庄，在周游世界之后。学每个地方的语言，学每个地方的人民。在遥远的，没有人认识我的国家里，在我完全不熟悉可是却一样有着夕阳照着自己孤独的身体的街道上一步步地走，去这个世界上不同的地方。
我来到这个世界，它是地球，在茫茫宇宙里，我不奢求能了解宇宙，甚至能知道宇宙外面有什么，但是我真的希望能够在自己诞生的星球上，多去一些我应该去的地方，否则死掉了的时候，就看不到了。
这是我要周游世界的原因，当然，我对新奇未知的事情的了解欲也是一个原因。
说真的，真的想知道这个世界到底是什么样子呢，每次一想到，就激动的恨不得马上就去周游世界呢 ...我是真的，真的想亲自去看看这个世界，不是看书的那种，一天可以看好多国家的风土人情的那种，我读了16年的书了，这种形式对于我太残忍了。
真的，我是真的想到世界上的不同的地方去走走。离开了自己的熟悉的地方，我对于他们，和他们对于我，都是陌生的。就像我看一些流浪的人，他们对于我充满了神秘，他们自由的天性让我着迷，而我，也想让别人，因为这个，对我着迷，而我自己，也会对自己着迷。
在国外呢，中国人当然到处都是，但是毕竟不是社会的主要群体，走在路上，看到的也都不是自己熟悉的中国人，那种感觉是自豪的，对于我，他们是一种不同的文化，充满了无数的可能性，而对于他们，我一样由于不同而另类，在人类社会里，另类的，就会被尊重。
新奇过后呢？还是一样的。也许中国真的不适合我。它太大了，让我有种窒息的感觉。
买了张ANDRE SELOVIGA的碟，这个70多岁的西班牙吉他大师在他的家里就那么安静地弹着古典吉他，一首又一首，脸上的表情严谨地像在对待科学，音乐平静，安详。我第一次觉得艺术是一个严肃的学科。
有一道影子，在他家里拍摄的，让我感动了好长时间。栅栏门外面，投进来的影子，有种小时候在夏天里吃到凉凉的冰的感觉。
到我老了，走过了世界的每一个角落，我可以没有一个自己爱的，和爱自己的人，但是我一定要有关于爱的回忆。我不需要那些我爱过的和爱过我的人一直陪我到死，我没奢望过，我也不需要，那太残忍了。神让我知道了这个，是一件双赢的事情。我为此并且远不仅为此而永远地感谢神。我要有的，只是回忆，就够了。安静的，纯粹的，属于爱的回忆。可能我这一生中还要经历无数次有可能的爱的事情，我不期望能有什么永远，但是只要有了爱，每一秒钟，我能保证的，是它都是完全属于爱的。
就那么到老吧，自己一个人，在法国普罗旺斯种一大片的熏衣草，自己盖一所草房子，在阳光充足的南部把自己晒成阳光的颜色，脸上也晒出雀斑，天天闻着干草的味道，有一个属于自己喜欢的音乐的房子，在偶尔的阴雨天气里，可以摇着高脚杯里的CHAMPENOIS，看着红色的透明液体在雨滴打过的窗户上留下一点点悲伤的影子，想着自己一生中经历过的全世界的事情，再让神把自己的心一点点地平静下来，如果回忆到了让自己激动的事情的话，就这样活着。
到老了，放下自己的聪明，傻呼呼地，幸福地当一个老太太。
海子说，面朝大海，春暖花开。 maggio 2006 如果你关心我，看看我最近的日子吧...从世园会回来,我突然意识到有许多人都一直在关心着我.昨天旌儿说你怎么总不更新你的MSN啊,我才发现自己实在是太懒惰了。PARDON,MES AMIS ET MES AMIES:)
首先,我决定了考研的方向。目标是北广,也就是现在的中国传媒大学,里面的广告实务方向.多亏了旌儿,我花了一晚上的时间把一切都弄清楚了，比北大的弄得眉清目秀多了。第二天我就去买了专业书,回来又做了英语,又和李易桥定好了假期一起去学政治,顿时感觉考研也不过如此,而且巨有把握,俨然一副成功就在眼前的感觉.当然，我会继续努力的.
其次，我今天刚从世园会回来.l'exposition horticole internationale des jardins de SHEN YANG.总体说来，四个字:走马观花.我不是说我观看的，而是说他们修的。
估计现在没有人会敢说它不好，可是我得说实话,真的缺乏底蕴,明显的北方工业城市.尤其是国际展园.一地黑石头几块树林就说是法国园,不敢恭维.我看到土耳其园里一土耳其人怒发冲冠的,对着服务人员说着什么,估计给人家修砸了。
在巴基斯坦园,一巴基斯坦人一口标准的印度英语在向我介绍一种MINE THAT COMES FROM THEIR DEEP SEA,他英语蹩脚,不过根本不会汉语.我看他和周围游客实在交流的太辛苦了。就上去问了他点无关痛痒的事IN ENGLISH,他感动到不行.直问我哪个国家的,我说中国，沈阳.他哦了半天，说BUT 你英语真地道啊.我说一般一般吧,你也是,挺地道的。他说你买不买都无所谓了，我半天都说不上话，挺闹心的。我说理解,走了，回见.
逛了一天的世园会,一个感觉就是不好,修的地方多数都是对付上去的.但是出去的时候，我还是买了一个MASCOT,叫阳阳, 是一只穿得特别土的喜鹊.一个老奶奶说,哎,你这个企鹅哪买的?我指着门口说，那儿,38块钱.老太太说,啊,这么贵啊,我说就是,又不是啥稀罕玩意儿.虽然两个人在说着两种动物,但是也满投机的。
回来了，上来传点照片.
最后就是我要参加2006年的超级女声,没了。
marzo 2006 好久没空了开学了。
所以好久没上来写东西了。
我开学后一切都好，尤其是学习状态，上帝保佑，啊们。
昨天把头发漂了，37绺蓝色，今天早上就变成绿色了，我像个孔雀一样在大外闪烁了一天。
由于全漂在发稍上，扎起辫子来很是壮观。
我手机换号了，我还没记住，有空我再上来补充。
喜欢上《情书》，真是超级棒的一个综艺节目。它让我想通了许多问题。比如，什么才是爱情呢？
每一集，不管他们是真的假的，我都会有感动的时候。我相信在短时间内会产生最美的爱情，时间绝对是爱情的坟墓。
祝福我认识的和认识我的都幸福，继续。 febbraio 2006 我要走了我又几乎荒废了一个假期.
那天和咖啡去买书,打车的时候听到电台里有个老女人事逼呵呵地在总结当代大学生的问题,她说:"当代大学生的假期让人担心,他们没有把时间放在好好地休息上，也没有花时间好好地学习，而是忙于赶一个又一个的场子,把自己弄得疲惫不堪,结果只能是影响自己开学之后的学习任务..."
我在一边听得胆战心惊,觉得句句都在抨击我.
这个假期我比以前有了进步,学了一些习,不过不像我想得那么多.我这个假期讲课赚钱了，遇到了以妮妮和小海为首的好多LALAS,COFFEE和好多留给了我美丽的回忆的朋友,尤其是COFFEE.我学习了，不过结果没达标.我治病了,效果好，不过这将会是个大工程，还好没啥致命的问题,我以后有事做了.我弹琴了，时间没达标.我的皮肤好了，虽然还需要进一步的保养,感谢上帝,啊们.
等一下我去收拾东西，剩的时间得论秒了.这么看看我这个假期什么都没做,几乎.不过这就是人生，难顺心,快乐就好了。
等一下我就收拾东西,洗澡，明天再学一天---学一天是一天,晚上和法国人还有王点点吃饭,然后去参加LALA聚会,睡觉.后天早起,洗澡，走人.
想来我下学期就不能玩了，因为我大三下会相当忙.我的功课，我的研究生考试,还有N多别的考试,加上这个假期我又没学多少习,我现在有种深深的紧迫感.不过昨天和Lyot出去吃饭的时候他说:"我分析你胃不好啊，有一个原因就是你总是给自己太大的压力."现在想想,可不是.我不能焦虑了，我得放松，因为焦虑也没有用，因为我所焦虑的事情都已经过去了，要不怎么说后悔是自掘坟墓呢,我只要把握现在，能学就抓紧学,能多做正事就多做正事就可以了。在这个原则的指导下，我大三下得无敌忙碌了,我不能再有任何的放松的理由了,我得拿出比在育才考高三那年还猛的精神头来学习和做正事了。这么想来，我这个假期玩就玩吧,因为最近大约一年半的时间里我将会没的玩了。
我回忆了过去,看清了现在，展望了未来。希望过去的让我以后想起来总会笑,现在的事会一件一件地被我做到，未来不是又一次的纸上谈兵.
上帝和主在我这样小的年纪就赐给我了如此明确的人生目标,可见,我是幸运的。可是，上帝和主不喜欢也不会保佑懒惰的人,所以,我要努力.
我会努力的，上帝和主会保佑我一切顺利的,啊们.
febbraio 2006 我们都是好儿童很久没这么被感动过的,看完<春田花花同学会>之后.
我从来不知道，原来快乐可以这么简单，世界上错综复杂的林林总总原来都是我们自己在和自己过不去，其实,世界是那么的简单,快乐，让人喜欢.
在这个世界上的大人，其实都是些长大了的小孩子啊.我们天天斗争在自己编织的网里，现在想想真是无奈又可笑.
原来，看起来严肃的各行各业，都只不过是曾经一起发傻的幼稚园同学的生计罢了。
里面有首歌给我好深的印象:走到一半，正好肚子饿,去饭店吃碗面，老板笑呵呵,拿过一碗面，说我是他旧同学。
又走到一半，脚又疼，进去做香熏足浴,腿脚师傅诡异地笑,说我是他旧同学。
感动.
阿MAY在里面傻傻地说过一句话，在他们公司被恐怖分子挟持的时候,对着在吃便当的陈柏霖,笔笔说,其实我觉得我们和幼稚园一样，每天也都在和老师打招呼，和校长问好啊，其实我们这个世界上所有的人，都是同学，都是朋友。
就连挟持他们的恐怖分子也是,也知道饿了吃饭，还知道叫叉烧饭的时候加个蛋.
后来笔笔就站起来,旁若无人地唱起春田花花的幼稚园园歌,所有的人都站起来一起唱.在大年三十,外面满天烟花的氛围中，警察在屋子里成功缴获了恐怖分子,满天的子弹横飞,办公室里乱七八糟,大家四处奔逃,在轻松的背景音乐里，我看这个枪战场面就像在看小孩子的游戏一样精彩热闹可爱.笔笔在陈柏霖的西服的掩护下，举着陈柏霖送给她的爱的腊肠,跑得欢欣鼓舞.
麦兜说他要当社会栋梁那段，我笑到几乎缺氧.他说他要当社会栋梁,不过好犯愁的样子.因为他没有裤子,只有一条游泳裤,他怕没有裤子就当不了社会栋梁.牛牛给他出主意,说那就当救生员吧,也是社会栋梁.麦兜好委屈地说自己很怕死.后来牛牛又说没关系,不穿裤子也是社会栋梁.麦兜就好开心，又问,那栋梁会想臭臭吗(拉肚子:)?牛牛说会啊， 麦兜很不理解:那臭臭之后还是栋梁吗?栋梁会不会饿啊?可不可以吃好多东西啊?吃了可不可以臭臭啊?臭臭了到底还是不是栋梁了?如果生病了,还是不是栋梁了?结婚了还是不是栋梁了?
让人感动的简单，其实我们天天在烦恼什么呢?能当栋梁已经是多么幸运的事啊,我们只是已经忘了罢了,而当了的,我们又无非在想这些好笑的问题.
装扮自己梦想的舞会上，麦兜傻呼呼地戴了个假发,一圈一圈地转着跳舞.牛牛问他,你到底想当什么?麦兜幸福地晕呼呼地说,当OL啊.我喜欢死他说OL时的语调了。醉呼呼,傻呼呼的， 小孩子的配音,吐字不清楚，粘呼呼的发音，特别可爱.牛牛没听清,说,当什么?麦兜说:OL啊,就是OFFICE LADY.我问过人了.呵呵...牛牛说,你阉了再去做OL吧,麦兜很震惊地说,啊?做OL要阉的吗?那做救生员用不用阉啊...
看看，还专门问过人的。
后来在公车上,麦兜很开心地说他打听过了，当OL不用穿裤子,每天上班一会儿就可以出去吃套餐,然后下班去吃个饭,逛个街,买个包包。 牛牛说买什么包包?麦兜说他也不知道,反正OL都得有个包包，左甩甩右甩甩的...
再后来在沙滩上，麦兜很伤心地说他做不成OL了，因为妈妈要他传宗接代.当时的沙滩上一块小小的亮亮的月亮,海上的水也好亮好亮,真是漂亮的小孩子的纯真的梦.牛牛又问,那你不是怕死吗?麦兜很得意地说， 我才知道,当救生员是没有很多生要救的，多数时候都是在那里呆着，没什么事情做.牛牛说，那你不怕闷吗?麦兜说,什么闷?牛牛说,就是没什么事在那里发呆啊.麦兜说,哦，不怕。闷的时候就弄零食往嘴里吧嗒吧嗒...
其实,人可以活得简单的，这个世界本来也没有什么复杂的,都是我们自己把它想复杂了，我们,其实只是长大了的小孩子啊. febbraio 2006 让我感动的爱情昨天是2月14号,valentine's day.
其实,情人节有两天。今天也是.只不过昨天是红色的,是男生过给女生的，今天是白色的，是女生还礼和给男生过的.
我说说昨天的事吧.
2月14号是个浪漫的节日,浪漫在所有的人都在伪装一份自己仿佛拥有的完美爱情.有男朋友女朋友的，难免会吵架,但是这一天不能吵架.没有的，要美好一些:其实情人节是给走在将要爱的路上的人过的,也就是说，其实情人节最美的时刻只能出现在那些将要有情人的人身上---恋人未满---人是奇怪的动物，我不知道为什么在将爱不爱的时候的一个眼神,都要比两个人真在一起了以后的一次拥抱珍贵---可能人都喜欢自己得不到的吧.
AD,2006年的情人节,我认识了刀疤妮
 和安媛煜姐姐.我所认识的第一对LALA.让人除了羡慕还是羡慕，除了感动还是感动.
其实早在我接触她们之前，在AUSTRILIA的墨尔本的华人报纸上，我就发表过ESSE的同性恋文章,虽然不是我自己的故事，但是就像是骨子里的感觉一样，我对LALA们充满了羡慕和崇拜。 我从一开始，就特别理解他们,没有任何的过渡,这应该是一种天赋. 从我认识到爱情也可以这样的时候，我的心里就充满神圣，我佩服LALA们,也由衷地希望她们都能够幸福,这是我骨子里自带的感觉，所以我会选择一个其实自己完全陌生的内容来写,而且写完还发表了，后来丹姐和我说,好多在澳洲的华人LALA们问我是不是也在澳大利亚,都特别想见见我.
我特别能理解同性之间的爱情是最纯洁的这种理念.我是个把性和爱分离得很开的理想爱情主义者.我觉得在同性恋的人群里,理想爱情主义者更常见,也更忠贞,就像属于自己的一种崇高信仰.
昨天妮妮说,男女之间是性，而同性之间则是爱.
她们幸福得亲密无间,用妮妮的话说,她所有的女生朋友见了她们之后都觉得自己和男朋友之间的所有问题，真的什么都不是了。
妮妮的父母都在外地， 对此一无所知.安姐比较悲惨,钢琴系专业课第一的她被家里管得几乎绝望.她们坐在我和COFFEE的对面，轻描淡写地说着两个人从认识,到相爱,到为了彼此做过的那么多那么多的荒唐事,说着对家里的抵抗，对朋友不理解的无奈，说着她们是多么艰难地一路走来，语调是那么随意,眼神是那么暧昧,能看得出两个人彼此是那么相爱， 甚至本身就像是一体的，她们太融洽了，简直是水和水温计,两个人的什么都一样，让人看了不忍心把她们分开.
安姐家里最近一段一直在阻拦她们,让安姐从妮妮家搬了出来,我们4个人在一起聚,还好有我和非哥在这挂羊头卖狗肉.后来安姐的妈妈几乎疯了，穿着睡衣开着车杀到酒吧,我和非哥心怀鬼胎地送安出去，和她妈妈说得团团圆圆,她妈半信半疑.我不知道这么做是不是对,也许家长有的时候想得更多,但是,凭良心说，能为她们做点事,我会好过一些.
安后来从吧台拿来搞活动要用的玫瑰，当场下跪,证明了自己的爱。妮妮幸福到不行,笑笑地看着自己的妞.
她们抢在安走之前,去酒吧结了同心锁,又在情书墙上写了山盟海誓,我屁颠屁颠地赶紧把它们翻译成法语.我翻译过那么多东西，这次特别开心，忽然觉得自己的专业其实挺好的。安回来拿东西，和妮妮哭得不行.我生拉硬拽把安拉走了，再晚了她妈妈发现了，她们以后谁都见不了谁了。四个字来形容吧,生离死别.
拽走安之后,非哥在外面和她妈妈继续扯,我在卫生间里抱着妮妮哭,她实在不行了，几乎背过气去了.我拍着她,像疼自己可怜的妹妹.
一瓶红酒,一瓶ABSOLUT VODKA之后，加上我几乎没穿什么衣服,又在外面和安她妈妈白话了半天，冻得几乎麻木，凌晨非哥送我回家之后，报应来了。我吐都吐不出来了。还好之前吃了一片吗叮林.
我喜欢情人节,昨天的，今天LYOT给我发短信我才想起来今天也是情人节,是女生给男生过的.
祝所有有爱的都幸福，无论什么性别.
febbraio 2006 身在福中不知福的我该怎么说我自己呢?这些个日子?从我出生到现在?
日子是在一点一点变好的，我却在越来越多地给自己找不愉快。
昨天晚上我又没睡好，说什么都睡不着,我又犯病了。我在反反复复歇斯底里地想一个我早就想通了的问题.后来我几乎崩溃了，已经很晚了,睡不着,我真的睡不着.
我的生活是如此美好，我现在所做的一切都是我想做的,我为什么还要强迫自己去做自己不想做的呢?
我要把我想的问题写在这里， 或多或少地，如果有必要的话,希望上帝能够借这个方式帮助我.
我想做什么就做什么.无论是什么事,我做了就是做了,而我做它们的方式是不重要的，这就是说,我没有必要去想我是怎么做的.
感谢上帝和主让我把这些事情想通了.
上帝创造了能记录思维的工具真好,我开始猜测是不是像我这样得过强迫症的人发现了这种工具，因为他实在是受不了了。
感谢上帝，让我知道怎么记录自己的思维.
我把我要想的想通了，我现在轻松了，我该继续过曾经过过的正常生活了,比如学习，睡觉,备课...
以后就这样吧,再犯病我就把我要想的它们都打出来,我在能够让我犯病的问题上只能接受规范,这样我就不会痛苦了.即使是这样，我还是希望我越来越少犯病,上帝会保佑我的,啊们.
想通了就是想通了，就像我已经想通的那样,我应该继续过坎坷但是还是贯穿了我从小到达占主体地位的正常生活,并且,我应该不会再犯病了，因为,我想通了一个关键问题,那就是,我应该想做什么就做什么,比如我其实不想胡思乱想,那么我就过正常生活.
感谢上帝和主,希望你们保佑我自信,包括相信自己可以过正常的生活，还包括相信自己其实有许多天赋.
我现在终于又可以过正常的生活了，感谢上帝,感谢主,阿们. 新生活其实也不能说是新生活吧,从2005年11月22日我就开始过该干什么就干什么的新生活了,只是昨天晚上我又想通了一点事情,所以日子就又新了一点.
年后这些天，我一直挣扎在学习与睡觉之间.盟盟说生时何必久睡,死后必定长眠,吓出我一身冷汗.今天和COFFEE说了,他打回两个字"服了".
 恩，说到COFFEE了，对，这两天我认识他了。在群里聊着聊着我一合计,得聚啊,就在他朋友的老鼠爱大米见了他一下。说来惭愧，我开始没理解他的意思,他说那酒吧叫老X爱太米,我真以为是这个名字,谁知道人家是幽默.
我是幸运的，能认识这个朋友。
那天其实是一个搞笑的日子.我去过那么多次的酒吧,惟独在那天出现了我的B52被小猫姐玩命地点都点不着.小猫姐的眼影上都出汗了，还直解释说对不起啊,好象是CHIVAS有点放少了。我在一边笑,乐到几乎透支,早知道就应该用DV拍下来,真是一次让人开心的等待.小猫姐最后放弃了，说冷的也可以直接喝,其实当时我知道，再试一次就可以了,以前在POPO的时候,JIMMY也曾经出现过这种情况,JIMMY说多试几次就可以了,所以当时我特别有信心.最后一次，小猫姐可怜的眼睛一下子放出光芒,连说:"好了好了，快喝,等一下烫."那真是个精致的姐姐.
我喝掉了这杯历尽艰辛的B52后,COFFEE那里又出了问题.TAKILA-PENG被PENG了之后居然没有泡沫.眼看着要兑进去一瓶雪碧了，还好给面子,勉强能喝了。
真是一次好笑而又可爱的回忆.
我去和COFFEE大师请教关于MIDI音频处理和合成器的使用的弱智问题.坦白说，在这方面，我一直找了好久都没有个人能帮帮我，COFFEE是个好人，给我讲了5个小时,讲灭了N根蜡烛,最后我当然还是有不少收获的。我发现我越来越有做音乐的冲动了。
这几天给小孩子上课非常不稳定,有的时候是上午，有的时候是下午， 有的时候几乎都弄到了晚上.我真是要被老关弄疯了，不过我是给人家打工的,没办法.
他们13号就要去学校补课了,到时候可能我会休息一下。
妈妈说她已经在联系北京大学的研究生招生办了，我15号可能就要飞去北京了。不知道为什么,那天的机票好便宜,可能是14号之后不会有人马上离开吧,即使有些人想.对于残酷的事,我们总是会逃避的.
这些天我过得依旧浑浑噩噩,收获是昨天想懂了一些新的问题,今天也已经开始了继续的振奋.其实,我只要比前一天努力，就可以了。
我爸开车去接我妈,回来的路上听到刘欢的一首歌,觉得词写得有道理:不可能所有的事一天做完。
认识了COFFEE,记录一下.
我深深觉得孩子们的不容易，不过没办法,这就是我们的中国特色社会主义国家的教育制度.
febbraio 2006 最近几天从大年三十到现在我都没有过什么特殊的记载,因为太忙了。
时间是个相对概念.我真的没觉得这几天过得快。现在看来，居然就已经初四了。我已经过了5天年了。
春节是中国的习俗，不知道是我现在变得冷静了，人长大了，还是经济社会把一切都弄得似是而非了,小时候那种对过年的期待一点都找不到了。
Anyway,年还是要一如既往地过.
今年的年我过得相当平静,应该是21年里最平静的一年.我看着春晚,听着外面的爆竹,看着满天转瞬即逝的烟花,心里平静的像在修道院多年的修女.
那天算是机缘,在坐我爸车回来的时候听到FM99.8在放黄义达的set me free.里面的法语不知道是不是MORE的作品，说的无奈而又激情.都是简单的措辞，很地道的法语说法,但是听起来,在那样一种我们奋勇飞奔在空旷的城市马路上，迎着车窗能看见满天烟花的春节里，有一种说不出来的原始与发泄.
我又要说回摇滚了。
我爱这个世界,有一个原因是因为我可以在这个地方听到摇滚乐.
我摒弃情歌,尤其是流行性质浓厚的情歌。这个定义听起来可能只会让人想起两只蝴蝶.但是其实我所指的是一切在唱着无止无休的和爱有关的流行歌曲.这里面包括一些做得很灰冷的mv,颓废的画面，灰蓝或绿色的简单色调处理,人物若隐若现,主题飘飘欲仙.我承认，很多时候， 我会被她们感动,甚至.我会感动原来爱情可以那么残酷或者那么美,但是只要是和爱有关的流行歌曲，我真的不喜欢。
摇滚和流行最大的区别有两点:技术上要比流行精湛,这是处女座的我追求的;歌曲内容上要比流行有深度,这是我现在的智力范围所喜欢的。
算了,也没什么要说的。就是这样。
为为说要和我合作一首歌,我写曲子,他来做lyrics的部分.他SMS问我写什么内容的,我说反战吧.他半天没动静,我现在想来我是把他吓到了，他是那么简单的一个男孩子.后来他说再换一个吧,我说那就生态环境的,他说,真没看出来,你这么有社会意识,还是反战的吧.
我们，是社会未来的希望，应该多一些思想和对这个社会的责任感.
这句话，是我内心的大实话，不是口号,居然。
说回来。
大年三十去大姨家，晚上接姥姥回家，看春晚.看到11点58,和我妈吵架---不知道这是个什么兆头.
11点59,拿着1000响的大地红出去防鞭撒气.那个时间正是放鞭炮的高潮期,在满天的烟火和震耳欲聋的的鞭炮声中,我决定赶紧独立.
初一,无所事事---这是说除了我每天都要做的一些事情以外,比如上网.
初二,the same as 初一---不对,想起来要买韩寒的一座城池,结果发现脱销.晚上去发舞台做了个头发.由于是初二,人少得吓人。我和给我做头发的赵同学度过了3个小时的二人世界,伴着左声道坏了的F.I.R.的歌.他说他比我大两岁，又不停地在和我搭讪,没办法，他可能也懒得说话，但是我是顾客，他只好耐着性子和我说话.不巧的是我那天一点兴致都没有，从头到尾没说什么,一直听他在说。空气里反倒有种曾经感动过我的mv的感觉.做完头发走的时候,赵同学开始对我恋恋不舍.
初三，就是昨天,和tsingyuan出去。看了霍元甲,买到了一座城池,当时真想马上看完。还找到两本法语书.
17:00左右我回家,晚上和王一飞,青青他们出去了,还多了个陈曦--她居然是大外日语系的,小姑娘美得无法无天，我喜欢那孩子.
还是一贯的老组合,不对,这次多了大喜(陈曦)一家.一共四家，我们12个人去了天时,这个酒店的名字让我想起小白.我第一次去.这是一个满奇怪的地方.它是一个靠地热的酒店,进去要脱鞋换衣服才能吃饭。在我们吃饭的8楼，整眼都是穿着一样衣服在大厅来来往往拿自助的人，让我想起某精神病院里到吃饭时候放出来的病人.
我们吃的是火锅.原因是王一飞再过10多天就要去汉城了，从此可能要音信全无,所以王叔叔请我们吃饭.飞飞现在越发出落得财大气粗,无论是从身材来看，还是从办事上来看。王叔叔也是一贯地在惯她,惯习惯了。
孔姨让我劝劝飞飞,说她CET4可能都成问题,我没说啥.飞飞的事,我不想管.但是我喜欢飞飞.
天时的火锅真他妈的难吃.大人们又在你你我我的说些没用的。我都21了，可是还是走不进他们的世界。吃到一半,英涛叔叔来了。现在我才发现我们昨天是13个人吃的饭,怪不得我吃得不好，今天起来一直拉肚子,上帝饶恕我,啊们.
吃到75%的时候，飞飞说等会咱几个先走，今天晚上不回去了，唱歌去吧.我也想起来我回来还没去唱歌呢,连连同意。4个人都很有兴致,和家长说了就匆匆离席.我在零下20多度的沈阳夜晚，穿着丝袜没命地狂奔在打车的路上。
打到南湖的好乐迪已经10点多了。一到过年，娱乐场所就特别火,我上午和道人去看电影的时候就排队买票来着，到了好乐迪一问， 居然连小包也要等.
还好不算久.我们10点20冲进6号小包。开始了通宵达旦地歌唱.
事实是,我们四个从10点20一直顽强地唱到凌晨5点20,7个小时，唱到服务员在门口频频向里看.我们几个弄了一堆吃的,在里面作威作福.
大约凌晨3点多我出去上厕所的时候，门口的5,6个服务员一齐颇有寓意地喊:"慢走，欢迎下次光临."我没搭理,然后听见一个男生说:"他妈的，你们有病啊，哪有你们这样的，万一人家不走，多尴尬啊."
我当时马上想到COLINE在25小时打工时的可怜境况,心生不忍.不过我们真的走不成。大人们应该是去别的地放玩了。我们只能在那熬着，否则就得露宿街头了。
我们四个把一辈子的歌都唱了，终于到了天亮---蒙蒙亮吧.飞飞打了个电话，家长们都在万豪旁边的洗浴中心打麻将和休息,让我们过去.我们四个又孤魂野鬼地毁成一排,冲向万豪.
到了地方，居然又重演了在天时的一幕.我们又是脱鞋换衣服的。好不容易折腾上去了，我找着我妈,强烈要求回家。我隐型眼镜实在弄得我的眼睛不舒服。 自从谁说过一句,不能因为一副眼镜弄瞎一双眼睛之后，我就对我的眼睛特别上心.我妈也说她换地方睡不好，我们就和其他人匆匆告别,飞飞家就住万豪里，我们三个都回家了。
剩下青青和大喜,我想说说大喜.
我喜欢这丫头,但是前提是她不和我发生利害关系.
她是王丽霞阿姨的女儿,据说家庭里父母婚姻有过问题.孩子算是经历过一些沧桑.
这孩子漂亮得让我不喜欢都不行.从好乐迪出来的时候，我和飞飞还有青青A了那天的帐单，没让大喜拿钱.我最大，她们听我的。我的理由也很简单，第一,她是我们中最小的，大一上学期.第二,我们三个经常出去，她是第一次,不知道规矩，不用拿钱.当时我就想起黎明朗第一次参加牙祭会时的情景,不由得心生不忍.后来我发现我其实潜意识里还知道一个原因，她家不算富裕.
在这样的家庭里出来的大喜,坦白说,真是不卑不亢.结帐走人的时候，她一边穿大衣一边甜甜地笑着说:"今天谢谢几位姐姐了,一直这么招待我."当时我们三个都情不自禁地说:"别的,别的,你这么说就太见外了。"这丫头有一种让人看了就把她当自己人的魔力.我是男生的话，我肯定追她.她有点像旌旌,是个男人眼中标准的好女孩.而她,据她说,居然没有男朋友.飞飞还是那么没心眼，她加了一句:"你不用整的那么客气，下次你拿钱就行了。"她是笑着说的，我却像伤了我的自尊一样赶紧圆场:"其实,我们都看好你这个人了，我们不要钱,要你这人行不?"飞飞也明白过来，赶紧是啊是啊的.她们就是这样的孩子,独生,简单，霸道,现代， 容易被人嫉恨---但是,都是好人---起码飞飞是.
到家是凌晨6点，我当时想死的心都有了。我最后还是挺着把隐型眼镜处理完毕,把妆卸干净,洗了3遍脸,给为为发个短信吓唬他之后，我才睡过去。
然后我的胃就一直在绞着劲儿的疼.10点左右家里还来了客人.我妈招待的.
等我醒了我妈说起她也跑去发舞台做头发。我吃了一大惊.这是我有记忆以来我妈对我的审美的最大认同.我说好啊，我妈说就是给我整头的那个小伙给她整的头.我说好啊.我妈看我一眼，又说,人家说，那是你女儿啊,都那么大了，你还那么年轻.我说好啊.我妈又说,你别天天这么搭拉个脸,我说什么?我妈说你得热情点，小姑娘落落大方。我说我不喜欢那样,我本来是什么样就是什么样.我说人是一种复杂的生物，我不能只有一种性格,在我不喜欢嘻嘻哈哈的时候你不要逼我.我妈说,那小伙说你挺冷的。我说哪天你看着他帮我跟他说声谢谢，要不就我哪天看见他了我自己去和他说---我这是实话，我喜欢他这么评价我.我妈说，不过他又说,你真行,那么有耐性,一等就是3个小时.我说对啊,因为当时我还没从大年三十那场架里缓过来,不想回家， 所以没觉得在那等是件遭罪的事.所以说时间绝对是相对概念。
下午1点又去赶大姑的场子.亲朋好友来了一堆.我作为戚姓中比较出息的孩子又被大家夸了一番.倒是二大爷的话当时听着不中听，但是现在想想却最有用.它的话给我当头棒喝,及早地为我敲响了警钟.他说的不对，但是它的提示作用是我需要的,而且我需要一生,有一些话就是这样的,你得学会怎么看它,别看错了,否则就会闹心。他说:"戚澍现在是比较优秀的，但是不意味着她永远都这么优秀."
我现在想来觉得我辜负了他.我其实现在也不像他们想象得那么优秀---他们把我想得也就是我这么优秀---只是他们都是纯朴善良的农民，对下一代的要求并不高.那么我现在是优秀的，以后呢?二大爷说的对，我不能掉以轻心,我得不停地更加努力学习和做正事.逆水行舟,不进则退.我得一直向前走.自行车只有轮子都在运动中(向前是好的)才不会倒.
匆匆吃了点饭,我又喝多了。连干了7,8杯.现在想想都心惊肉跳.回来赶紧睡觉，才起床.
明天我不想过年了，我厌倦了,多亏二大爷提醒了我。
gennaio 2006 现在的16岁孩子i have taught those 16-year-old kids for 3 days,i must admit that they touched me deeply.They are just about 16 yeas old,with a 10-hour learning task each day.I really have no intention to give them the English-course continually,but ,that's my mission ,so it is with them.
This is a vacation time,but I saw no vacant time from those poor kids.They are all struggling with their study and fate by coming to the post-class course in order to get a additional review or pre-study before the new term begins.
10-hour-study mission fills their everyday lifes,I donnot know what I can do except that I sometimes try my best to make them smile or even laugh.
Anyway,that's the way they chose ,I just need to prepare my courses and give the lesson as well as I could.
If anyone ,who doesn't want to take my course,it's obviously his/her lost,not mine.I am always the best.I will always try my best to be the top 1. gennaio 2006 其实，我是个好人昨天就已经有课要上了，除了上学期的几个孩子外，这学期又多了几个，大概是我课讲的比较受用吧.
今天没去上，他们要听新高一的课,本来我可以备课完毕的,但是被耽误了。
我从我落满灰尘的4大口袋在育才做过的练习册里翻资料给他们备课,无意中发现了不少我以前写过的文字.
文字是记录一个时期的好东西，我真的好感动，可是我又觉得真的没什么.
还是有画面就那么生动地在眼映出来:好象我昨天还在拼命地做题,一本一本一本...我原来可以那么努力，一大本的语文练习册我连作文都写,足足做光了那么多的书;我原来懂得那么多诗词歌赋,写的东西是那么深刻,看过那么多名人们的书;我是厌倦了那种的，所以现在我写的文字看起来像我一样玩世不恭.妈妈说她不喜欢我的文字，因为她看不懂,但是她喜欢TSINYUAN的.今天我又无意之中发现了高考后我默写出来的高考作文，叫<莫解锁>,真是经典的高考作文，我妈准保喜欢的那种.我也会写的。只是时间太长，我都几乎忘记了。
还有我当时记的英文或者中文的日记,我居然还用英文介绍了星际争霸的游戏规则;看着日记或者当时根据客观事实改编的各种我那个时期的小说作品，我能很清楚地看见那个胖胖的我在育才的日日夜夜,叛逆得无法无天的无奈和那个时候只能做的拼搏,而且我做得不错，我还在努力找自我和大学之间的平衡.
日记提醒了我许多事,我们那个时候在高三怎么闹，一本一本练习册让我发现我原来在数学上可以解那么难的题,做过那么多笔记;物理上居然可以那么下工夫地去总结类型题;化学也足足好几大本;还有生物，地理， 政治,历史...我原来会的东西那么多。我真纳闷我那个时候是怎么分配时间的,我居然可以在24小时里学那么多的东西而且不会累.
我真的纳闷， 我纳闷我那个时候是不是超人,我纳闷我那个时候居然可以那么能学.
代价也被我记载到日记里,我今天才看到.当时可能是发泄,写完也不记得了。只是一种形式.
那篇日记写在03年的6月9日，高考结束的第一天。我当时写了短短的几句。我把它抄出来:
二零零三年六月九日
毕业了。
有一种情节的故事让我很欣赏，主人公历尽劫数,最终辉煌再先，让人体会东山再起的美丽.真变成自己，反倒让人不知所措.
高兴.
在这个世界上，一个人一辈子,有一个地位,有一片空间,有一个人爱足够了。最美丽的13,14,15,16,17,18岁,我把它扔在了育才.
常常想自己如果不是上育才,肯定地痞一个.现在，我保留了性格，有收获,感谢。
睹物思人.这是无数人在留同学录,照片,签名的原因,趁最后逛个遍,才发现校园中好多事都不知道.我不知道原来校园里有一丛马蹄莲,美得无法无天。
为了记忆,需要不停地看,最后却还是要忘记.日子，怎么说这段日子.一个个过去,你再回头,又一个它过去.再回肉,又一个,又一个,又一个...
有人的地方充满文明,浸染久了会表现出来.六年的时间意味着什么不好说，但我知道它抵得住似水流年.虽然我向往释放,但我得到了更重要的基础:在极限处生存.
只要可以忘记的都可以饶恕.
我知道自己收获了什么,也知道自己丢掉了什么.
毕竟,我收获了。
我会去染头发,打耳眼,泡酒吧,去迪厅,玩游戏,打电动,滑旱冰,打群架,当流氓...但是,我有命.
我的命开始在毕业之后.
是12年的血浇铸出的基础.时间是真实的.一个玩了12年的疯狂游戏，一旦GAME OVER,我不累,满是兴奋.
我的生命是自己的.
向前看.
你活了!
就是这样的内容.我看来是憋坏了,从0岁到18岁.
还有些文章有关于平凡日子的记录,我能通过它们看到一些以前的影子.比如我们耍彪打着班旗往外冲啊，我居然在运动会上跑了那么好的成绩啊,哪天我看到一个男生很帅却不敢说啦...历历在目.
记忆就是这样，像林清玄说的,要么它不来，要么你就会从一朵小花看到一大片草原一样,你看到的只是当时的一件小事,但是,马上和它有关的无数记忆就会电影画面般地在你面前重现,或清晰,或模糊;但总会让你想起从前.
就因为这个,我在灰尘堆里坐了好久,一点一点地梳理了一遍我过去18年的日子---准确地说是在育才的日子。我感激今天的意外发现，它让我更爱我自己,让我越来越有自信,让我知道，我其实无论看起来再怎么冷漠,我都是个好人。
有时间的话，我应该选些文章---比如我那篇日记，把它们打到SPACE上或者弄到电脑上去.是该给它们留时间和名分的时候了。毕竟,那个时候，我想像现在这么悠闲和用电脑是根本不可能的。
P.S.:还发现了两封已经装进信封,但没贴邮票要寄出去的投稿信.不管能不能被采用，我都要尽快把它们投出去。
因为这个,我没备课成功，只能明天再上.看完我的记忆们,我又看了碟,家里新买了DVD机,吃了个苹果,洗了洗脸,老爸在做饭,老妈已经到机场了，她飞去上海,26号回,不过飞机春运晚点，她在机场睡觉.
吃完饭,洗完碗,我要备课了。
感谢主,让我今天又享受了一遍我曾经深恶痛绝的日子,时间是公平的，我现在相信了。
啊门.
gennaio 2006 关于爱情和婚姻看了两天的<好想好想谈恋爱>,连续,我现在几乎成了一个怨妇.
昨天晚上睡觉还在出现她们四个反反复复的脸和各种的理论，我越来越发现，和聪明的人在一起是一种幸福，你会活得清醒和骄傲,不管那个聪明人是因为什么让你知道他(她)的内心感受的。
比如，女人其实都是哲学家,关键看是什么样的男人启发了她.从上帝在伊甸园造了亚当和夏娃，人类关于男女的问题就从未停止过，有言论，有实际,有书籍,有影视作品,不计其数.我承认我现在才发现，我把爱情想的太简单了.
如果这一生我一定要有婚姻的话，我希望是一次理智的.我想毛纳最后不是累了一定要找一个归宿,而是在她那样的年龄，经历的事,让她觉得婚姻已经是一个可以面对和可以接受的话题了，以前她的玩世不恭已经成了那时她眼中的幼稚.但是，她曾经嘲笑过的婚姻呢?人总是有贪玩的本性的，等她有开始玩性大发的时候，会不会再次轮回呢?
还是感动了我的，这片子的开放式的结局。毛纳很像我，我说不上哪里像.我对爱情的观点有好多和她都不谋而合,现在看看，我从来都是对爱情不屑一顾,而且也不会承认自己爱上了谁到底是因为我不在乎，还是因为我太在乎了?像黎明朗那样,用张牙舞爪来伪装自己怕被伤害的真实情感。
亦或,我真的很喜欢谭艾琳的那种对爱情的从容和冷静，以及优雅的作风和偶尔的冲动.她是一个爱情的清教徒.
在最后，毛纳和陶春都选择了婚姻，毛纳的婚姻让我感觉到一种总结性的清醒感.她们四个，都是玩够了需要稳定的人，我呢?也已经玩够了吗?我突然在今天可怕地发现，我这21年的人生路上，我没有真正地爱过一个人.如果这样到我死,我是不是就遗憾终生了呢?是不是人一生一定要透彻地爱一次呢?但是这样的透彻又怎么能保持清醒所带给爱情的美好呢?而这种爱情，必须是以后的婚姻吗?
其实婚姻又怎么样?TSINGYUAN说家庭是道德的底线,我觉得这是个有责任感的男人,不过我不能因此就否决我自己的看法,如果真到有一天，为了维持这道底线的两个人已经都不再爱着对方了，他们这样下去除了社会的公德效应，对于他们本身，这是个最好的选择吗?
21年来，我没爱过任何一个人，100%的那种.我会有资格得到这种爱吗?这种爱会是我最后的婚姻吗?而在一切有答案之前，我还得看透多少人，识破多少诡计,遭遇多少的光怪陆离,经历多少的喜怒哀乐,得花多少时间精力.
不过好在，毛纳的选择,不管是不是最终的,告诉了我,为这一切付出的代价都是值得的。
愿上帝保佑. gennaio 2006 viens de la maison de ma grande-mèrePeut-être il y a rien à dire,mais,il me semble qu'il encore faut écrire qqch pour les mémoires dans ces quelques jours.
Je suis allée chez ma grande-mère il y a 2 jours, ça lui faisait un très grand plaisir.Cette pauvre vieille était quand-même un petit de nerveuse pour mon vient.
Elle a 4 enfants,lesquels sont trop occupés pour l'accompanier.Pour elle,les vients des enfants sont une sorte des impossibilités.Elle habite seul dans sa grande maison qui était meublée pas mal par les 4 enfants,mais je suis claire que la seule chose que ma grande-mère veut est ¨l'accompanie¨,c'est aussi la seule chose qu'elle ne peut pas obtenir facilement car tous ses enfants ont ses propres familles.
Elle est isolée,habitant chez elle.Je me sens qu'il est ma responsabilité pour l'accompanier bien qu'il soit pas beaucoup de jours.
Chacun va devenir de plus en plus vieux,c'est pas le problème,la situation est ¨quand nous sommes vieux aussi,quoi nous demandons le plus?¨L'argent?Les voitures?ou les fortunes?NON!Je pense que c'est les occupations et les accompanies qui sont très impossibles pour les jeunes aujourd'ui.
Je vous aime,et vous accompanie toujours,ma chérie grande-mère.
gennaio 2006 又一天没什么可说的。
昨天到今天都一切平静，除了我还在想那个女人的可能性.
晚上和妈妈去买鞋吵架了,她让我保证，我已经够省了，还要再保证不浪费吗?还好她最后说自己错了。
她也够可怜了，我现在烦死了,怎么会一下子出这么多家庭的危机.
昨天和TSINGYUAN说的不开心，他真的不是个好的男朋友，理智的像条黄瓜.他说让我说他冷漠好了，我没说什么，坦白说，无论最后会怎么样，我和他,我都不希望他是一个冷漠的人,否则他会少掉好多人生的激情和乐趣.能有冲动和激情做一些什么的时候就保留这种激情吧,人不是什么时候都有激情的。
想起CHE GUEVARA,这个最后的浪漫主义战士.我不是共产党,但是我佩服他。
COLINE那边的房子又出了问题，我洗完澡之后在QQ上和他好不容易说完了。
今天累,不过解决了不少问题.明天去姥姥家,陪她,她是最应该得到爱的,可是，看看她这帮忙碌的儿女们... gennaio 2006 爸爸的外遇算我自己瞎猜的吧。
看他的手机发现的，我还不知道我妈妈知道不知道，不过即使她知道了她也不会怎么样，她就和孙扬的小伟一样，对爱情充满自信，而且没有女人的歇斯底里，对于爱情，我是说。对于我，她一直都在歇斯底里。
我想应该算是吧。不过就手机的短信来看应该是那人一相情愿。我把那个号码特意记下来了。今早打过去，一个女的接的，声音不错，我对她的反感一下子少了不少。
我爸从来都不是一个好演员。我也知道射手座的他是不会对这种送上门的买卖有拒绝的。况且，我看到的只是单方面的，如果真的是他主动的，在他上班的时候，到底是什么样的情景，我也没办法想。我觉得是他的同事，可能是由于有一次我妈妈说过我爸他们单位有小姑娘暗恋他吧。
我妈当时语气完全搞笑，我也没放在心上，我相信他们的传统，就是那种虽然心里承认，但不是为了爱情，也不是为了责任，而是就因为传统，怕伤风败俗，他们也会维持这个家，所以，我不担心。如果他们真离婚了，我也无所谓吧；相反，他们真这样的话，我得到的宠爱会加倍也说不定，而且，有很多事我就可以让他们知道，让他们知道我不是那么乖，那么傻，那么纯洁，纯洁到什么都不懂。很多事我做了，但是我没敢告诉他们，我怕他们发现我其实什么都明白；但是如果他们真离婚了，我可以相信他们的血液里还是有叛逆的成分的，甚至多过我，因为在他们的年龄，做这样的决定毕竟不容易。那么，我就同样可以相信他们会理解我的某些做法，就算不理解，也为我的问题少女形象有了解脱--家庭产物。
我本来其实就是这个样子，这不耽误我积极向上，想自力更生，过幸福生活，找好男人成家，有问题吗？为什么非要被他们当成我的智商--尤其是在性和成人方面的智商只有0呢？而且一直都只有0呢？他们觉得这样正常吗？
好累，我。
希望TSINGYUAN能理解我，不要认为因为这样我就不“纯洁”。如果，纯洁的定义是一辈子只有在结婚的当晚才扭扭捏捏地知道什么是性的话，我的确不纯洁，我也不想要这种纯洁。
说回来。
他们没有可能离婚了，我估计，那我们一家人就好好过吧。
那个女的就比较惨，什么都捞不到。这件事到改变了一些我对我爸的看法，真没看出来，他还挺有女人缘。
我长大了，小时候他们两个吵架要离婚的时候，我好怕。现在，WHO CARES？？
如果真到了他们七老八十想换种活法，换个伴侣的时候，只要他们想好，我没问题。
他们是我的爸爸妈妈，永远都是，这不会因为我们三个生活不生活在一起而发生任何的变化。既然他们是我的爸爸妈妈，我就要他们都快乐，不要任何一个不开心。只要他们都开心，我就开心了，真的。
虽然，他们有的时候真的是胡搅蛮缠。
想起那天我说男人是茶壶，女的是茶杯。一个茶壶要配N个茶杯时，我爸表示坚决同意。现在想想，他也挺难的。有话不能说是最难受的，尤其当你还想不明白你说了这话哪错了的时候。
但是看《律政佳人》的时候，曹颖演的钱小美说了一句话，对李贵媚：“有些话，是一辈子都不能说的。”
也许吧．
生活啊，真是...早上起来已经10点了。看看表，合计合计昨天晚上做的梦，和昨天白天看的一个满意识流的电影，自己都有点害怕。一个男孩子，大概是白血病吧，在马路上看到公车的上车口站着一个没有眉毛，眼睛瞳孔白色的全白色男子，应该是他的死神吧。一闪即过，我虽然一向怕这个，但是还是看了下去。后来他用手捂嘴，路人有了尖叫，才发现他整个手臂全是血，再后来就是医院里，我就换台了。
晚上洗脸的时候就有点害怕了。总回头看，也不知道洗没洗干净。上帝保佑。
晚上梦到类似的了吧，又是一出诡异的梦。我好象梦到一群色情狂，又好象我自己就是其中一员...实在想不起来了。不过好象有点遗精的感觉。
tsingyuan昨晚上来电话，聊了一会。他又是充实快乐地活了一天。我今天的日子又这么过去了。也好也好，考试那半个月后，现在是应该休息一下，就从明天开始学习吧。
晚上有人请吃饭。我心里不喜欢但是也想给自己找点事做。就把自己化的鬼一样。
我N久不化妆了，不知道是不是化妆品在报复，我现在化的时候一点激情也没有，化完了也不觉得好看。对着镜子看到的全是自己的缺点。就那么大一张脸，我觉得眉毛，眼线，睫毛，粉底，唇彩，什么都没变。但是看着就是不对劲，还不如不化来的好。大概是我需要一些改变了吧。就像我最开始用VICHY的时候。我是一个喜新厌旧的人，极其。
我总把镜子拿到强光下去看，想一览无余我自己的脸。结果我总能看见的不是好的一面，亦或根本就没有好的一面；总之我撩起头发，看到的全是脸上干燥起皮的皮肤，满脸的大包，和说不出来的脏。那种我以前轻而易举就可以得到的水嫩清透一点都没有了，我怎么做都没有，我缺水。
为什么以前皮肤那么好的时候，不用上心也可以好PP，但是却没有打扮过；而现在，怎么弄看起来都是一个风烛残年的老太太。又或者是， 我对自己太苛刻了，我以前没有那么棒的皮肤，只是现在在刻意夸大自己的问题。不过我不撒谎，我原来的皮肤真好。那就是，我现在也没有那么糟。还好，大一大二的时候，我怎么疯怎么闹，怎么带妆过夜皮肤都一样牛X，现在好了，报应来了--希望它早点滚开--好吧，走开，我不敢得罪它了。
上帝保佑我的好皮肤早点回来，我想它，或者他，或者她。
我不知道我的皮肤是男的还是女的。
我已经三天都没正经吃饭，饿点减肥了。
起来之后，叫COLINE起床，这家伙的手机居然停了，看他怎么过。
再后来，叠被，收拾屋子，洗澡，刚想看书，又被电视给收了。
湖南卫视的反黑扫千组，欧阳震华演的。还看到韩寒的访问，第一次在电视上看见他， 和听他说话，说话大概是一个人能给人留下的N深刻的印象吧，总之我一听他说话，以前对他的崇拜不翼而飞了，我觉得他太能说了，是那种特心虚的能说，我讨厌这种人。
TSINGYUAN打电话的时候问我他说话是不是特别难听，其实他是想问我他说话是不是特别好听吧，我估计。我说凑合了，其实他说话声音真的不错，特温暖。不过不知道为什么，我总能想到郭雨晨，他们两个说话真像。那个时候他天天给刘亦彤打电话，我用鼻子都能听出他的声音--他和刘洋说话真像，连说乖都是一种感觉。
郭雨晨直到甩了刘亦彤这个贱人我才发现他其实不笨。
再后来我妈一遍又一遍地打电话来，我给刘子刚发了个短信，告诉他我用这个号，他马上说他在给谭大叔弄资料，过两天找我玩，让我赏脸，我没拒绝，我已经无所事事三天了，真不像我。
说到他，他真是个大好人，谁能成为他的女朋友真的特幸福，如果他是真爱她的话。但那个女孩子绝对不是我，虽然他已经和我说明白了；不过不知道为什么，我没办法接受他，起码现在是这样的。我们之间，不对劲。但是做好朋友就绝对没有问题。我在等时机和他说明白。
他送的东西我都特喜欢，恩，特喜欢。
后来我就又不小心挺到我爸回来了。已经下午3点了。我又这么过了一天。
等一下去吃饭，COLINE给我覆机说他等下去罗乃平家吃饭，我又没赶上。FT。
祝自己幸福。愿上帝保佑。
我是最美的，一直都是，尽管我脸上有包。但是它们应该N快就下去的。
有这种心态撑腰，我好过一点。
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